Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Fleur de Vie

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
01:37 

А я уже успела забыть, что после таких истерик, ночами снятся те самые сны. Словно и не спала вовсе.
И вообще, к чёрту такую любовь. Лучше чем полезным займусь. Вот дома, например, хаос. Начну уют создавать.

@темы: размышления

04:31 

Я редко позволяю себе такую роскошь - плыть по течению. Я привыкла бороться и добиваться, делать всё сама. Но сейчас мне это на столько опротивело, что даже банальные вещи для изменения ситуации делать не хочется.
Я лежу, глядя в небо, а волны несут меня туда, куда хотят. И пока не начнётся настоящий шторм, я не буду делать ничего. И пусть происходит всё что угодно.

***
И вообще, я жутко хочу на море. Там тихо, нет людей и много вдохновения.

@темы: эмоции, размышления, жизненно

15:24 

Я так больше не могу. Третий день с внутренним состоянием творится такая ахинея... Настроение скачет адово. При этом, в общем и целом, в жизни всё отлично, с учёбой зашибись, мероприятия, танцы и т.д. - всё радует. Ан нет. Сидит внутри какая-то заноза. Всё чаще начинаю впадать в состояние апатии. Не так страшно, когда в жизни пиздец. Куда страшнее, когда руки, на ровном месте и беспричинно, опускаются. Реально, хоть иди и вешайся. Ничего не помогает.

@темы: заметка, размышления

16:24 

Сижу в ступоре просто. Мне уже 19 лет. И которых первые 9 я помню исключитльно по рассказам и фотографиям. А последующие 10 сейчас пытаюсь переосмыслить и понять, в какой момент произошёл "сбой". Довольно тяжело на двадцатом году жизни понимать, что у меня абсолютно нет осознания межличностных отношений. И это при полной успешности в других сферах жизни. А вот с людьми не сложилось. Чувствую себя отвратительно.

@темы: заметка, размышления, чувства

15:37 

Сестрёнка приехала с феста. Довольнющая. Так радостно видеть её, наконец-то, снова улыбающейся. Эмоций море, почти час мне рассказывала всё, что могла, перескакивая с пятого на десятое. Зато искренне. Я за неё рада, очень-очень.
Вот только странно ощущать, что Ви выросла и вполне уже может обходиться без поддержки старшей сестры. От этого как-то грустно.

Аещё я сегодня платье почти дошила, оно действительно офигенное, хотя и без косяков не обошлось. Зато оно мне очень идёт. Жаль,что заявку на пати я подать не успела. Печаль.

@темы: размышления, мероприятия, заметка, дорогие люди

15:09 

Пока я чуточку оклемался, отпишусь о празднике. Это было офигенно! Спать я легла уже дома, после 12 дня. Абсолютно бессонная ночь, ночные разговоры по душам на кухне. Безумства до этого. Состояние амёбности сейчас. И полная эмоциональная разгрузка. Выплеснула всё скопившееся напряжение, получила много положительных эмоций. Можно сказать, что я почти счастлива.

@темы: заметка, праздник, размышления

14:18 

Всё хорошо, но научите меня говорить нужные вещи нужным людям, а не рассказывать всё сестре. Сестринская взаимоподдержка у нас хорошо развита, однако это не решает основной проблемы, а только сглаживает нервное перенапряжение. Да и Вика от меня скоро устанет просто такими темпами.
Права была Женя, говоря ещё в декабре, что большую часть проблем можно решить разговором по душам. Вот только хотеть и мочь - разные вещи. Как бы мне не хотелось поговорить, мысли разбредаются в разные углы и сидят там. Похоже, что я всё таки безнадёжен. Абсолютно.

@темы: дорогие люди, заметка, размышления, чувства

10:57 

Для меня не свойственно озадачиваться над будущим. Я как-то привыкла жить сегодня и сейчас. А тут вдруг задумалась. И как-то всё безрадостно выходит.
31 марта на вечеринке я буду танцевать. Ещё от Хенге. Потому что обещала давно, когда только разговор зашёл о возможности очередной пати.
До 20 апреля я занимаюсь подготовкой к поездке на фест во Владивосток. Опять же, потому что давно обещала, в ноябре.
И всё. Дальше я остаюсь сама по себе. Ни тут, ни там. У меня больше нет клуба, у которого всё время какие-то дела, заботы, встречи. И обещаний никаких и никому. А главное, с каждым днём желание что-то менять становится всё меньше и меньше. Я превращаюсь в то подобие человека, из которого вырвалась каких-то полтора года назад. Но за это время я прожила больше, чем за предыдущие года. Это страшно. И я не знаю, что с этим делать.

@темы: заметка, размышления

15:04 

Сегодня проговорили с Колей почти три часа. Полегчало. Меня выслушали. Внимательно. Без дурацких советов и сочувствий. Я говорила, говорила, говорила. Почти без умолку. На душе так пусто-пусто. Но при этом в голове наступил относительный порядок. Давно меня не слушали. Да и говорить мне всегда сложно. А тут, как прорвало. Я рассказывала всё. О чём могла, о чём хотела. Оказывается, в себе разобраться можно вполне. Но для этого мне нужна помощь. Сама я не справлюсь.

@темы: размышления, чувства, эмоции

13:44 

Я очень люблю своих родителей. Нет, правда. Они у меня самые замечательные. Но рано или поздно я сорвусь. Как меня уже достала эта тема с замужеством и рождением детей. Хоть на стенку лезь. Теперь каждый, абсолютно каждый, разговор сводится к этой теме. Я как-нибудь не выдержу и доступно им объясню, что замужество меня не интересует по той простой причине, что мальчики меня не привлекают. Хотя папа этого не переживёт. Тема однополых отношений им вообще в штыки воспринимается. Мне категорично было сказано: узнаю - из дома выгоню. Знаю, что не выгонит. Но отношения портить не хочется.
А вообще, в моей жизни был всего один человек, которого я действительно любила. Любила настолько сильно, что была готова и замуж, и детей от него, и не "всё сама". Вот только не судьба оказалась. С того света не возвращаются. Уже два года прошло. Но с тех пор я на парней вообще смотреть не могу. Друзья друзьями, а отношения - увольте.
Нет, я действительно хочу детей, это женский инстинкт. Но как-нибудь без мужа. Для меня вообще эта тема в штыки воспринимается. Ну что за бредовая идея, что девушке обязательно нужен мужчина, сильное плечо. Да я сама кому хотите сильное плечо предоставить могу. Надоело. Господи, как мне всё это надоело. Я просто хочу жить. Спокойно, размерено. Так, как нравится мне. Закончить универ, получить второе высшее, начать работать, расти в профессиональном плане, заниматься любимыми делами. Почему это обязательно должно сопровождаться мужем?
Самый главный мамин аргумент: "Вот мне разве с папой плохо?". Нет, маме с папой очень хорошо. Но мама - это мама, а я другая. Увы и ах, какая выросла и как жизнь сложилась.
Даже не злость, раздражение, что меня не понимают. Считают маленьким, глупым ребёнком. Из разряда: вырастешь - поймёшь. Очнитесь, мне скоро 20. Мамочка в этом возрасте замуж и вышла. А я не хочу. Не хочу и всё тут.
Накипело.

@темы: дорогие люди, жизненно, отношения, размышления, эмоции

14:41 

Я сейчас напишу, наверное, очень странную для многих вещь.
За прошедший месяц я научилась скучать. Скучать по человеку.
Да, вот так вот, на 20 году жизни я научилась воспринимать такое чувство.
Теперь я с чистой душой могу сказать "Я по тебе соскучилась". Но не скажу.
С этим всё сложнее. Научиться чувствовать и научиться говорить о своих чувствах - это разное.
Но сам факт уже вселяет надежду.
Выходит я не такая уж и бесчувственная.
Вот только даётся это всё за большую цену. Очень большую.

читать дальше

@темы: эмоции, чувства, размышления, дорогие люди

11:23 

Я боюсь разочаровать своих родителей. Они любят меня слишком сильно и очень мной гордятся. От этого принять одно из важнейших решений в моей жизни ещё сложнее. Я и так не люблю выбирать. А тут ещё хуже.
Начинаю всё чаще задумываться, что снимать квартиру - не такая уж плохая идея. Родительское влияние на принятие решения сразу станет менее ощутимым. Заодно и самостоятельности научусь. Осталось донести эту мысль до родителей и найти соседку.
Пора взрослеть.

@темы: заметка, планы, размышления

16:16 

Как же я люблю находиться во временном ограничении. Три танца за месяц при отсутствии людей - фигня, воодушевление так и прёт. Меня надо загружать делами - тогда я перестану творить херню. Вот только смена тематики поставила в тупик. Костюм. Что я хочу - хз. Это должно быть... ммм... феерично, так скажем)
Сегодня увидела Айю, Соню, Мишу. Как же я по ним соскучилась. Сразу такой заряд позитивной энергии.
Настроение портят сны, которые решили, судя по всему, не прекращаться. Хотя, я начинаю привыкать.
В универе всё пока никак. Начало семестра. Тихо, мирно, не напряжно.
На танцах - тухло. Не хватает кавалеров. Хочу танцевать за даму. И чего-нибудь новенького разучить.
А ещё я хочу неожиданность. Вот чтобы так, я не жду даже, а что-то - бац - и случилось.
В голове каша, написанное - сумбурность, надо спать идти, но не хочется.

@темы: дорогие люди, заметка, клуб, размышления, учёба

03:17 

Февраль - проклятый месяц. Уже третий год в него случается какая-нибудь фигня, которая всё ставит с ног на голову.
8 дней до весны.
А потом останется пережить месяц.

Мне вот интересно, у меня теперь действительно ежегодно будет от февраля до апреля случаться писец локального масштаба?

@темы: размышления

14:42 

Давно не было такой потребности писать.
Мысли в голове превращаются в кашу. Брать себя в руки совсем не хочется.
Моё второе Я решило поиграть в истеричного ребёнка, который не хочет, чтобы его успокаивали.
Не хватает слов для выражения эмоций.
Стихи не пишутся.
Стала нервной и злой.
Срываюсь на людях.
Никто не понимает, что со мной.
А я что? Я ничего. Немного истеричка. Но это нормально.
Я хочу знать, что происходит. И не хочу.
Меня даже устраивает происходящее в жизни.
Всплеск адреналина, чувств, эмоций. Я себя хоть живой почувствовала.
Не куклой, у которая чувствовать не умеет. Ни любви, ни ревности, ни привязанности.
Что-то я всё таки воспринимаю. Неважно, что это. Главное - чувствую.
Нервы обострённые до предела.
К чему всё это? Не знаю.
Есть и ладно.
Что-то будет.
Неожиданное.
Скоро.
Хорошее, плохое - не важно.
Будет.
Жду.

@темы: размышления

15:26 

Ололо. Я опять мудак.
Восприимчивость чужих эмоций просто убийствена.
Я не знаю, чего хочу. Не знаю, что я чувствую.
Я не знаю, какое восприятие мира моё.
Я почти заработала себе очередную истерику и нервный срыв.
Какая молодец. Тошно.
Убейте меня, а? И мне пофиг будет, и другим легче станет.
И вообще, надоело всё.
Надо встряску. Желательно, эмоциональную.
Так, чтобы ни одной бредовой мысли в голове.
Так, чтобы жизнь с чистого листа.
Я устала. Но права на слабость нет.
Я сильная - значит живу.
Любая слабость - шаг вниз.
Мне просто нужно время.
Любимая фраза февраля на протяжении трёх лет: в апреле всё будет хорошо.
Не знаю, почему в апреле, но так обычно и бывает.
Так и живём.
Всего полтора месяца.

@темы: эмоции, размышления

16:59 

Это, наверное, единственное, чего я не умею, не знаю, не могу, не понимаю. Говорить с кем-то о своих проблемах. Даже с самым близким человеком. Даже если проблемы в отношениях. Некуда деть устоявшийся жизненный принцип "Я-сама".
Я пообещала, что научусь. Пообещала. Но сейчас мне это кажется чем-то дико невозможным.
И что мне с этим делать?..

@темы: дорогие люди, заметка, размышления

15:31 

Как меня уже раздражает эта фраза "Ты милая и добрая" или другая вариация "Ты такая хорошая", или "Ты такой отзывчивый и добрый человек" и все прочие вариации, от тех людей, с которыми мы почти не знакомы.
И вроде бы, какая разница? Ну говорят и говорят, радоваться надо, что впечатление хорошее оставляю. Вот только потом не слишком приятно слышать о своём двуличие, о том, что с людьми играю, что бездушная.
Мне, впрочем, действительно всё равно. Вот только если не строить обо мне ложных мнений, самим же проще будет.
Я не добрая, не хорошая, не отзывчивая - я воспитанная. Да, меня так воспитали. Человеку всегда нужно улыбаться и помогать, не относиться предвзято, не оставлять наедине с проблемами и так далее. Если я у кого-то в гостях, то вообще можно подумать, что я через чур стеснительная, но это опять же, не так. Просто по правилам хорошего тона положено себя так вести.

Нет, мне на самом деле приятно, что большая часть моего окружения такого хорошего мнения обо мне. Просто не путайте внутренние качества и воспитание.

(Пост о наболевшем. За последние 4 дня я услышала подобные фразы от 7 человек, которые знакомы со мной меньше месяца)

@темы: размышления

17:53 

Я неудачник.
У меня снова бессонница вперемешку с кошмарами.
А ещё я отравился. И простыл.
И да. У меня проблемы с личностным восприятием реальности.
Большие проблемы.
Вправьте мне кто-нибудь мозги.
Очень надо.

@темы: заметка, здоровье, размышления

02:12 

Ну почему мне спокойно не живётся?!
И вроде всё хорошо, уже достаточно долгое время хорошо. И нет бы успокоиться, вроде все остатки энергии направлены в учёбу, шитьё и другие дела. Но как же. Это же "скууууучно"! Я снова начинаю искать себе эмоциональные потрясения. При чём за неимением прямого источника (это пока, знаю я себя), я придумываю себе эти потрясения.
Ох чувствую натворю я... Расхлёбывать долго придётся. Зато внутреннее я будет счастливо.
В общем, это полный и бесповоротный...

@темы: отношения, размышления, чувства

главная