Логин
А вот это простой вопрос)
В первую очередь, уют - это состояние души.
Очень часто для людей уют и комфорт это одно и тоже. Но я считаю, что комфорт - это физическое ощущение: удобное кресло, пушистый свитер, нужные вещи в доступе.
А уют - это атмосфера.То как ты ощущаешь себя в конкретном месте или с конкретным человеком. Чувство тепла в груди. Когда ты заходишь в квартиру и понимаешь: "Я дома". Или приходишь к человеку и ощущаешь полнейшее спокойствие от его присутствия.
Ещё уют – это обстановка вокруг тебя: чистые окна, убранные вещи, отсутствие пыли, запах выпечки, приятное освещение, когда не холодно и не жарко.

Я очень ценю уют и страдаю, когда у меня не получается его создать вокруг себя.



А теперь немного о сегодняшнем дне, раз уж текста совсем мало получилось)
Последний выходной день удался на отлично! Я сегодня дошила юбку, ушила, наконец-то, рукава у платья, перешила 2 платья в юбки - и мне теперь есть что и с чем носить. Маленькое женское счастье =)
Успела почти полностью убрать квартиру. И испекла пирог.
В общем, была очень хозяйственной и продуктивной, что не может не радовать, учитывая почти месячное нежелание делать что либо и уж тем более заниматься чем-то творческим.

А ещё ко мне в 4 пришла сестрёнка, и мы всё ещё сидим! Это классно, иметь такого человека, с которым ты можешь поговорить абсолютно обо всём. Но в такие моменты понимаешь, сколько всякого странного творится в твоей голове. В общем, познавательно и забавно это всё.

@темы: флешмоб, размышления

16:26

Логин
Это был очаровательный вечер.
Я даже в растерянности, как это всё так записать, чтобы потом не забыть.

Время пролетело просто невозможно быстро. Такое ощущение, что я могла бы вот так гулять всю ночь.
Настолько спокойно и понятно. И правильно. Действительно. Ещё в процессе вспомнилась замечательная цитата из Макса Фрая: "Люди, с которыми все правильно. Не «хорошо» и не «плохо», а правильно". Вот это, наверное, самое точное описание моих ощущений.

Город был безумно прекрасен. Тих, спокоен, почти безлюден. Пасмурно, свежо и тепло. Давно не было настолько сильного желания дышать полной грудью. Да и вообще, как будто произошла полная перезагрузка реальности. Я оказывается так давно не позволяла себе того, что делает меня счастливой. А сегодня словно открылось второе дыхание.

Вкусный чай в красивом кафе. Неспешная прогулка по прекрасному городу. Разговоры, в целом ни о чём, но обо всём сразу.
Я всё же не самая лучшая собеседница, но вроде это нам не слишком мешало.
И под конец, завораживающий вид с набережной, от которого захватывало дух.
А ещё осуществлённая любовь к сидению на возвышенностях, за это отдельное спасибо =)

Сегодня я действительно счастлива.

@темы: размышления, эмоции, чувства

Логин
Выбрать фотографию оказалось довольно сложно.
Старая - это на сколько? Да и не люблю я большинство своих фотографий. А те, что есть из старых, ещё и тянут за собой кучу воспоминаний, которые не очень-то и хотелось вспоминать.

Но одну я всё таки нашла, она даже до сих пор мне нравится, даже не смотря на зимнюю одежду:



Это была зима 2009-2010 года, и мы большой дружной компанией пошли на каток. Но не как нормальные люди - на Динамо или ещё на какой-то оборудованный, а на второй пруд =)
Ну и как следствие, он оказался полностью засыпан снегом. Уже не помню, какими подручными средствами мы его чистили, но с задачей справились. Мы тогда накатались, наигрались в снежки, просто подурачились и окончательно замёрзли =)
Ещё веселее было идти на остановку, потому что ближайшая до нас была не так уж близко, а мы были мокрые и замёрзшие. Но, вроде, тогда даже никто не заболел.

Мне в настоящей жизни прям не хватает вот этой доли лёгкого безумства: когда наперевес с коньками, в непонятное место, разношерстной компанией и ни о чём не думать.
А когда думаешь о том, сколько же всего произошло с того времени, аж жутко становится. И когда мы, беззаботные дети, успели набрать в свою жизнь столько всего?

Но я рада, что мне действительно есть, что вспомнить из того, что вызывает абсолютно искреннюю улыбку.

@темы: флешмоб

Логин
Каждый раз, когда я выбираю подобные списки, чтобы начать писать, это кажется мне достаточно лёгким и увлекательным. Ровно до тех пор, пока я не сажусь писать) Ну вроде, что такое 30 фактов о себе, за почти четверть века – ерунда. Но нет, в голове пустота)
Хорошо хоть писать села утром, думаю за день я их таки соберу.
А пока попробую просто упорядочить мысли, раз уж ради этого затеяла все эти списки)
Я абсолютно счастлива тем, что у меня сейчас есть целых три отгула. Потому что проснуться утром в понедельник и понять, что у тебя болит абсолютно всё – это про меня. Ну не приспособлена я к такому время препровождению) Сначала побегай туда-сюда по холмам, которые к тому же ещё и скользкие, потом не спи до утра, и проснись через час сорок, потому что холодно и твёрдо, а ты ещё и «жаворонок», и в завершении собери все вещи и потаскай тяжёлые сумки. Но это только о физическом аспекте.
Эмоциональный куда как интереснее и ярче. И ради получения такого количества эмоций и энергий я готова переживать все физические неудобства сколько нужно.
Не могу жить без людей, я начинаю чахнуть и терять силы. А сейчас я чувствую себя на столько заряженной, что готова горы сворачивать) Как бы ещё сохранить это состояние и не сползти назад в нежелание выходить куда-то?
Одна из моих странных особенностей, появившаяся года три назад. Не могу заставить себя куда-то идти, попытка залезть в свой кокон и не высовывать даже носа. Сейчас пишу и понимаю, что жизнь идёт по кругу. Я такая лет до 17 была. Дом, книги, интернет. И никаких общественных вылазок без нужды. Но тогда я ещё не знала, какой я могу быть. А сейчас знаю. Четыре года супер активной социальной жизни никуда не денешь. У меня за всю жизнь нет столько воспоминаний, сколько за период с 17 до 21 года. А потом снова «затворничество», с какими-то всплесками активности, но всё реже и реже.
Не могу понять ни как я вылезла из этого в 17, ни как вернулась к этому же в 21. Чуть больше чем через 2 месяца мне уже 25. А разгадки всё нет. Не то чтобы я сильно от этого страдала, но быть в центре жизни и внимания мне безумно нравится.
Всё отлично до тех пор, пока не возникает реальная возможность куда-то выйти. Здесь начинается какое-то форменное безумие. Я понимаю на сколько мне это важно и нужно, знаю сколько всего я получу от этого «выхода в люди». Но при этом тут же возникает чувство тревожности, которое не отпускает, заставляет сомневаться, а надо ли и всё в таком духе. И, к сожалению, тревожность выигрывает всё чаще. Даже полное осознание того, как это происходит не даёт мне никаких преимуществ.

А старые записи иногда могут немного облегчить жизнь:
«На самом деле я боялась жить, поэтому и была одна, вечно пряталась за книгами и виртуальным миром» 20.11.11

Есть над чем подумать. Так что на сегодня достаточно мыслей. Пойду думать и таки выполнять первое задание)

30 фактов обо мне:
1. Я не люблю праздновать своё день рождения, потому что у меня много людей из абсолютно разных компаний, кто-то кого-то не знает, кто-то кого-то не любит и т.д. и т.п. А я сиди и думай, как позвать всех кого я хочу и не испортить себе праздник.
2. Я не могу жить без моря. При том, нашего, дальневосточного. Каждый год обязательно нахожу средства и возможности, чтобы поехать туда в августе. Это то, что меня заряжает, исцеляет, помогает осознать.
3. Примерно раз в полгода у меня возникает желание обрезать волосы по плечи. Невероятно сильное и навязчивое. Но пока с ним удаётся справиться, потому что я хочу отрастить их до талии. Вот такое противоречие)
4. Я не пью кофе. Совсем. Мне не нравится вкус, и он вызывает у меня приступы аритмии, как и любой энергетик. Но при этом я обожаю запах кофейных зёрен.
5. Зато я «чайный маньяк» =) Чай могу пить литрами. А если меня привести в чайный магазин, то я могу зависнуть там часа на 1,5-2. Потому что не могу выбрать, что мне нравится больше.
6. А вообще не люблю ходить по магазинам. Продукты, одежда, косметика – всё это покупается по заранее составленному списку, чтобы не терять время. Меня раздражают магазины. И я не понимаю этого удовольствия под названием шопинг. Через пол часа в магазине одежды я принимаю решение, что я лучше вообще ничего не куплю, чем пробуду там ещё хоть 5 минут. Исключение составляют только магазин чая и товары для хэнд-мэйда.
7. Я не люблю фотографироваться. Не нравлюсь себе на всех фотографиях, кроме Жениных. Она единственная, кто может поймать меня в таком ракурсе, в котором я буду действительно красивой.
8. Единственные комнатные растения, которые у меня приживаются – это горшечные розы. Они растут, цветут и радуют глаз. Все остальные чахнут или просто не цветут. А я не люблю не цветущие растения.
9. Люблю русскую музыку, больше иностранной. Люблю искать смысл в песнях, связывать его со своей жизнью. Могу даже выстраивать в голове целые истории в привязке к песне. Своеобразный способ мечтания.
10. Я очень тактильный человек. Мне важно и нужно прикасаться к людям, чтобы понимать и чувствовать их. Мне также важны и нужны прикосновения других людей. Но при этом далеко не всем можно меня трогать. Особенно мои волосы. Если человек мне неприятен, не важно по какой причине, прикосновения будут вызывать только раздражение. Зато прикосновения людей, вызывающих у меня тёплые эмоции, наполняют меня, дарят спокойствие и уверенность. Если ко мне долго не прикасаться, я начинаю чахнуть, терять силы. Да и просто впадаю в уныние.
11. Новый год – семейный праздник. Ещё ни разу за свою жизнь я не встречала этот праздник без своих родителей. И я думаю, что это так и останется. Потому что это традиция. То, что делает нас ещё ближе. Я не готова от этого отказываться.
12. Я не очень люблю настольные игры. Особенно те, которые длятся дольше часа. Мне быстро становится не интересно. Хочется сменить деятельность. Хотя в детстве мы часто играли с семьёй.
13. Я обожаю кататься на лошадях, но панически боюсь высоты. Поэтому это мероприятие становится странным смешением восторга и ужаса =)
14. Я не пью алкоголь. Не потому что я за здоровый образ жизни или из каких-то супер принципов. Во-первых, почти весь алкоголь мне не нравится на вкус, только если его смешивать с чем-то сладким, что в компаниях особо не принято. А во-вторых, это в целом бессмысленно. Я уже давно научилась общаться с разными людьми на трезвую голову и получать удовольствие от происходящего. Поэтому травить себя лишний раз не очень хочется.
15. Я всё ещё не могу привыкнуть к новой квартире. Хотя живу в ней уже 3,5 года. Мне в ней некомфортно. Даже после ремонта. У меня не выходит сделать её уютной. Даже порядок поддерживать почти не выходит, хотя она однокомнатная, а родительская была трёхкомнатная, но убиралась и поддерживалась в разы легче.
16. Я мечтаю изучить тему Викканства, т.к. их верования мне на данный момент ближе всего. Но почему-то никак не сяду за этот вопрос. Постоянно находится что-то другое, что отвлекает меня.
17. Но при этом я не люблю откладывать дела в дальний ящик. Чем дольше я что-то не делаю, тем тревожнее становлюсь. Это касается всего: работы, домашних дел, телефонных разговоров, ответов на сообщения, любых мелочей. Я не понимаю, как люди живут с кучей накопленных обязательств.
18. Я не люблю и не умею сидеть на диетах. Вообще не понимаю тотального ограничения себя во всём. Особенно, когда девушка добровольно садится на диету, а потом начинает страдать, что ей нельзя пироженку или ещё что-то. Я за разумный подход к своему питанию, когда ты ешь то, что хочется, просто в пределах разума.
19. И да, я люблю себя =) Я люблю своё тело, ухаживаю за ним, поддерживаю в комфортной мне форме и никого не слушаю по этому поводу. Одеваюсь в то, что нравится мне, крашусь так, как нравится мне и вообще наслаждаюсь своим отражением в зеркале.
20. У меня есть очень строгий план, в котором расписано, на что и сколько денег я могу потратить. Потому что по-другому у меня не получается их распределить. Я целый год страдала, записывая на что и сколько я трачу, потом вывела основные категории, по которым расписала сколько денег из зп можно на них потратить, сколько отложить, а какую сумму можно потратить на ерунду для себя.
21. Я делю людей на своих и чужих. И ради своих я готова сворачивать горы. Заботиться, оберегать, следить, чтобы у них всё было в порядке, даже ценой своего комфорта.
22. Я абсолютно равнодушна к статусным вещам. Мне важнее функциональность и удобность в использовании, нежели марка и стоимость.
23. Я люблю дождливую/пасмурную погоду. За свежесть воздуха, за спокойствие мыслей, за силу стихии. А если дождь к тому же тёплый – я обязательно пойду под ним гулять =)
24. Я почти не ношу брюки/джинсы уже больше года, в основном только юбки и платья. Мне не комфортно в штанах. Но при этом я не фанатик, и, если по условиям удобнее будет в штанах (как, например, в дождь в лесу), я конечно же выберу их.
25. На самом деле, я никогда не мечтала о свадьбе. Предложение мне мой уже муж сделал сам на первую годовщину совместной жизни. Но почему-то большинство наших знакомых уверенно, что на свадьбе настаивала я. Хотя меня и так всё устраивало. И на самом праздновании настоял тоже муж, я предлагала расписаться и посидеть в кафе с родителями. В общем, не правильная я в этом аспекте женщина =)
26. Я не смотрю телевизор. Вообще. Даже фоном. Сам телевизор используется исключительно как большой экран для просмотра скачанных фильмов.
27. Я панически боюсь звонить по телефону. Особенно незнакомым людям. Позвонить в больницу или записаться в парикмахерскую – это ад. Мне проще доехать и сделать это лично. Я не знаю, откуда это взялось, но так было столько, сколько я себя помню. Спокойно по телефону я могу звонить только маме и папе. Даже мужу и сестре я предпочту написать.
28. На самом деле я умею танцевать так, чтобы у смотрящих захватывало дух. Но я стесняюсь это делать. Стоит какой-то психологический блок. До сих пор не могу понять, как я умудрилась на одной из вечеринок Катры сделать это – выйти на танцевальный конкурс и забыть, что на меня смотрит большое количество людей. Но пара фотографий, которые есть с этого действа, до сих пор греют душу.
29. Очень люблю поезда. Там невероятно. Когда в наушниках любимая музыка, а за окном пролетают ночные поля и леса, огни и поселения – захватывает дух. Я почти никогда не сплю в поезде. Мне жалко упускать эту атмосферу.
30. Я не умею говорить о себе. Делиться своими мыслями, чувствами, делами и проблемами. Ни с кем. Писать ещё могу, и то, абстрактно, для никого. А говорить – нет. У меня есть несколько версий на счёт почему, но ни одна из них не подходит до конца. Поэтому стараюсь вообще исключить тему себя из разговоров с людьми.


Ну что же, я справилась) Это было долго, местами сложно, но вполне увлекательно.

@темы: флешмоб, размышления

17:56

Логин
Я придумала, как приучить себя писать каждый день!
До поездки на море осталось 55 дней. И у меня есть список из 55 письменных заданий. Я обещаю себе находить каждый день 15 минут времени, чтобы выполнить задание и написать хотя бы пару строк о прошедшем дне или о мыслях в своей голове. Заодно и отсчёт времени до отпуска будет.
В последнее время у меня всё меньше возможностей просто поговорить с кем-то, а мысли куда-то девать надо, и когда пишешь, становится легче. Но, почему-то, каждый раз находится причина не писать. Поэтому попробую такую систему мотивации.
Начну прямо с завтрашнего утра.
А сейчас выкладываю список и иду спать, дабы совсем не сбить режим.

1. Напиши 30 фактов о себе.
2. Любимая старая фотография и история с ней связанная.
3. Что для тебя уют?
4. Напиши список из 10 вещей, которые делают тебя счастливой.
5. Напиши 5 способов завоевать твоё сердце.
6. Когда ты последний раз плакала и почему?
7. Напиши список из 10 песен, которые ты сейчас любишь.
8. Напиши о своих 3 «нет ничего хуже» вещах.
9. Напиши о своих хобби.
10. Запиши 10 самых любимых цитат/высказываний.
11. Говорить или слушать?
12. Напиши свои лучшие черты характера.
13. Какое твоё любимое стихотворение?
14. Работа твоей мечты, какая она?
15. Напиши о том, что кто-то сказал о тебе, что ты никогда не забудешь.
16. Напиши о 5 вещах, с которыми тебе повезло в жизни.
17. Напиши список любимых фильмов, которые ты никогда не устанешь пересматривать.
18. Любимая еда и напитки.
19. Напиши список из 5 мест, в которых ты бы хотела побывать.
20. Напиши о чём-то, по чему скучаешь.
21. Горькая правда или сладкая ложь?
22. Что помогает тебе расслабиться и отдохнуть после тяжелого дня?
23. Какой подарок будет лучшим для тебя?
24. Чем ты больше всего гордишься в жизни?
25. Какая у тебя была любимая книга в детстве?
26. Какие черты характера ты больше всего ценишь в людях?
27. Где и кем ты хочешь быть через 10 лет?
28. Какие у тебя есть дурные привычки?
29. Чего ты боишься?
30. Последняя книга, которую ты прочла.
31. Любовь или дружба?
32. Если бы ты выиграла в лотерею большую сумму денег, на что бы ты их потратила?
33. О чём ты мечтаешь?
34. Напиши себе письмо в будущее.
35. Напиши 10 фактов о твоей семье.
36. Напиши о ком-то, кто тебя вдохновляет.
37. Напиши о том, что помогает тебе справляться с трудностями.
38. Напиши свою «если бы» историю.
39. Опиши свою первую любовь.
40. Каким трём вещам ты бы научила своих детей?
41. Домашние посиделки в тесном кругу друзей или тусовка в клубе?
42. Перемешай всю свою музыку и напиши первые 10 песен из этого рандомного списка.
43. Напиши письмо кому-нибудь.
44. Напиши о какой-то области в своей жизни, которую ты бы хотела улучшить.
45. Напиши о вещах, с которыми ты справляешься на отлично.
46. Напиши о своих целях на ближайшие 1-3 месяца.
47. Загадай любое слово. Найди это слово в гугл картинках. Напиши что-то, на что тебя вдохновит 13 картинка.
48. Чем бы ты занималась, если бы не нужно было зарабатывать деньги?
49. Без каких вещей ты не можешь выйти из дома?
50. Напиши о чём-то, чему тебе было сложно научиться.
51. Брючный костюм или платье?
52. Какое время года ты любишь больше всего и почему?
53. Кем ты хотела стать, когда вырастешь?
54. Что бы ты изменила в прошлом, если бы была такая возможность?
55. Что тебе нужно, чтобы быть счастливой?

@темы: флешмоб

16:30

Логин
А кто-то второй день страдает бессонницей. И неделю - слишком яркими снами.
Давненько не было, уже отвыкла. Хотя состояние сейчас любопытное.

А ещё где-то рядом крутится новое стихотворение, а приходить не хочет. Зато было забавно перечитать свои старые стихи (в поисках вдохновения), я была (да и сейчас) такая глупая и наивная, зато столько моментов в памяти не сможет воскресить, наверное, ни один из моих дневников. И смешно, и грустно.

И вообще писать в последнее время хочется чаще. Не только стихи. Просто мысли. Видимо уже в голове не помещаются =)

Логин
На улице всё чётче ощущается весна.
Всё больше сумбура в голове и на душе.
Мне так хочется быть.
Хочется писать стихи, и танцевать, и идти куда-нибудь, и видеть людей, и говорить.
Но, мне кажется, меня сломали. Давно. Уже три года как.
Мне кажется, я всё таки не пережила тех событий. И от меня ничего не осталось.
Не получается ничего. Не могу пересилить своё "не желание".
Это так странно хотеть и не хотеть одновременно.
Просто не хотеть было легче. Сейчас же рвёт на части.
Словно меня две. Словно я застряла где-то в прошлом, где всё было легко и понятно. И это прошлое никак не стыкуется с настоящим.
В настоящем меня нет. Нет ничего, что было до.
Я отдала всё, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями. И потеряла саму возможность быть.
Жизнь очень странная штука.

@темы: размышления, заметка

Логин
А мне вот прямо сейчас захотелось весны! Выйти на улицу и почувствовать, как тает снег, услышать капель.
Весеннее настроение, в общем =)
А ещё куча работы и клёвая музыка.
И вообще жизнь прекрасна!

*ушла работать дальше*

@настроение: весна

@темы: чувства

Логин
Давненько мечтала поучаствовать в марафоне женственности, (там всякие вдохновляющие задания, отчёты и прочие милые мелочи), но как-то жалко за это было отдавать деньги - я для этого слишком рациональная. И тут, в предверии нового года, я его выйграла в конкурсе!
Я и выйграла, это же вообще несовместимые невероятные вещи! Однако ж, в феврале меня ждёт бесплатное участие в очередном потоке)
Счастье есть)

@темы: заметка, жизненно

Логин
Сидела я, мучилась, что работы мало, вся скучная, и вообще развития хочу!
Пришла к начальнице, поговорили. Она мне предложила поучаствовать в проектах отдела обучения. Я счастливая и довольная пошла ждать встречу для обсуждения дел. Было это 20-го.
А сегодня мне говорят, у нас тут Алена увольняется, мы хотим тебе отдать закрывать проект Мираполиса (корпоративный сайт с функциями для подбора) и целиком всю отчётность для проктера.
Итого, завтра я принимаю дела в отделе обучения, а в пятницу всю информацию по Мираполису.
Вот уж интересных дел и развития хоть завались на будущий год))
В общем-то я довольная, но как-то слишком активно желание исполнилось)

@темы: работа, жизненно

Логин
Я чертовски хочу поговорить по душам. С кем-нибудь. Вообще, с конкретным кем-нибудь. Но я стесняюсь подходить к этому человеку со всей той кашей, творящейся в моей голове.
Я не правильная. Я до чёртиков не правильная. Судя по прочитанному ниже, я такой всегда и была, только за последние три года мне удалось убедить себя, что я изменилась. Ни-фи-га!
И я так хочу, чтобы меня выслушали. Возможно, посмеялись, что я глупая дурочка. Но приняли бы. Приняли такую неправильную, несуразную и с кашей в голове.
У меня сейчас так много эмоций внутри. Таких ярких, взрывных, вдохновляющих. И мне так хочется рассказать о том, что я чувствую в данный конкретный момент. Вот только большинство моих знакомых покрутит пальцем у виска, потому что нельзя об этом думать. И никто из них так и не поймёт ни черта.
А я очень хочу, чтобы меня поняли. Услышали и поняли. Потому что я такая, какая есть.
А этот человек может понять. Я в этом уверена. Но я лучше буду страдать, как обычно, в общем-то)
На самом деле нет. Я не страдаю уже давно. Просто пост саможаления. Потому что иногда это тоже нужно. Потому что я глупая маленькая девочка, даже в свои 24.

А вообще, я сегодня весь день слушаю БИ-2. И обязательно постараюсь попасть на первый же их концерт у нас, когда бы он ни был. Потому что мне обещали, что это круто)

@музыка: Би2-Мой рок-н-ролл

@темы: размышления, эмоции

Логин
Два года спустя я тут.
Перечитала всё сначала. Загорелась писать снова.
Но начну, пожалуй, с гаданий.

А каким год будет для вас?




Погадать.

Логин
02:42

Логин
А сегодня я, наконец-то, окончательно избавилась от прошлого...
Хранить, беречь, лелеять переписки многолетней давности из страха забыть.
Прочесть с чего началась наша сказка далёким июнем 2009 и чем она закончилась в феврале 2011...
Больно, обидно, пусто. И, наконец-то, легко.
Я не стала читать всё. Я удалила всё к черту.
Я отпустила.
Почти 5 долгих лет хранить в себе всё и суметь всё таки избавиться хотя бы от напоминаний.
Первая, самая сильная любовь, которая уничтожила во мне веру в чудо и заставила повзрослеть.
Что ж, я должна сказать ему спасибо, за то, какой я стала сейчас. И пусть для этого пришлось пережить всё, что пришлось.
Светлой памяти тебе. Больше тебя в моей жизни нет.

@темы: дорогие люди, отношения, эмоции

13:57

Логин
А я завтра еду в Благовещенск ^^
А на работе заваааал, жуть
А в понедельник сессия, отчётность и обучение на работе ==
А в голове ветер, счастье и вера в лучшее.

@темы: заметка

15:44

Логин
А у меня всё хорошо и без тебя.
Просто всё хорошо.
Я счастлива.
Наконец-то.

*А на руках билеты в Благу. И люди, которые ждут*

@темы: заметка

13:09

Логин
Это так здорово, когда тебя ждут и скучают по тебе ничуть не меньше, чем ты сама! Я такая счастливая *_*
А я ещё сомневалась...
Завтра иду за билетами ^^

@темы: дорогие люди

00:35

Логин
12:59

Логин
Очередной приступ. Или даже внеочередной? Повода-то нет.
Я снова не могу заставить себя есть. Если на завтрак кашу я в себя ещё запихала на чистом упрямстве, то в обед я не смогла съесть вообще ни кусочка.
Кое-как спасает шоколад. Он ещё с горем пополам естся, если не думать.
А ещё, мне, жаворонку, которая с удовольствием вскакивает ни свет не заря, почти нереально проснуться. Наваждение какое-то.
Свихнусь скоро.

@темы: заметка

00:03

Логин
Вот просто, чтобы не потерять.
Никогда чужие мысли не были на столько близки.

читать дальше

@темы: жизненно, чувства