Внезапные сложности с самомотивацией. Я много чего хочу, но ничего не делаю. Не потому что нет сил или времени, а потому что "зачем?".
Мой мозг генерирует всё новые и новые идеи того, как начать заниматься чем-то из списка. Что-то работает, большинство нет.
Не знаю, с чем это связано и как это исправить, но очень стараюсь.
Впереди куча дней рождений и новый год, а я всё не могу сесть и написать список подарков.
После родов прошло уже больше полугода, а я всё не могу прийти в форму.
В шкафу лежит отрез ткани и готовая выкройка, а я всё не могу пошить себе платье.
Где взять ту мотивацию, что заставляла меня двигаться раньше?

---

Пересматривая сегодня старые фотографии (вместо того, чтобы спать, ага), поняла что очень скучаю по тем временам, когда я могла вытворить всё, что взбредёт в голову, по яркости моментов и эмоций, по той непредсказуемости жизни. Вот уж что у меня получалось тогда лучше всего, так это создавать себе (и окружающим, что уж) накал эмоций, который нередко приводил к "взрывам" и приносил с собой кучу проблем. Зато как было интересно потом это всё разгребать. Много чудны́х лет прожито было под эгидой сумасбродства и отсутствия сожалений о чём бы то ни было.
Сейчас я очень счастливая жена и мама. Моя жизнь удивительно прекрасна и наполнена по всем параметрам. Но какая-то часть души всё жаждет эмоциональной встряски.
Не жалею ни о теперешней жизни, ни о жизни прошлой. Храню в душе все воспоминания и моменты. Меня во мне всегда было много и разной. Когда-нибудь я всё же напишу о каждой, чтобы точно никогда не забыть о том, что творилось и творится у меня внутри.
Люблю свои воспоминания.

---

Спонтанная мысль, случайно залетевшая в голову и вот я уже довольно коротко стриженная шатенка. Непривычно смотреть на себя в зеркало, но мне нравится новый образ.
Потихоньку начинают восстанавливаться внутренние силы. Даже не смотря на недостаток сна, энергии уже хватает практически до вечера.
Хочется что-то делать сверх необходимого бытового.
Не хватает общения. Просто сесть с кем-нибудь за кружкой чая и поговорить, обо всём и ни о чём конкретном.
Время летит очень быстро. Скоро сыночку полгода, он уже пытается садиться, ползает на пузе, заливисто хохочет, с удовольствием ест овощи и вообще наслаждается своей маленькой жизнью.
Нужно найти время и систематизировать свои мысли каждый день, а то в голове такая каша, что хочется выплеснуть из себя многое, а получаются только обрывки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне нравится бытъ мамой. Это чудесно. Рядом со мной всегда маленькое солнышко и безграничная любовь.
Мне нравится быть не типичной мамой, ходить с ребенком в гости, ездить в лес (за три его месяца мы были дважды в лесу и четыре раза на дружеских посиделках). В общем, не запираться с ним дома.
Мне нравится быть "свободной" мамой, когда папа сидит с сыном, а я могу утром воскресенья просто уйти на двухчасовую тренировку по танцам или вообще уехать на всю ночь гулять с друзьями.
Мне нравятся совместны́е семейные выходы и наблюдать, как два моих любимых мужчины улыбаются друг другу.
И пусть иногда бывает сложно, когда у ребенка болит живот или, как сейчас, режутся зубы, и он не даёт мне спать четвертую ночь подряд, но это такие мелочи по сравнению с тем, что я нашла своё место в этой жизни. Словно кусочек мозаики встал наконец-то куда положено.
Семья - это невероятная ценность.

---

Этим летом я осталась без моря. Без восстановления. Без волшебства. Без покоя.
Пока не ясно, как это скажется на будущем году, но сейчас мне грустно.
Я очень-очень скучаю. Моё сердце всегда рвётся туда.
И разумом я понимаю, что это не критично, но этого не достаточно, чтобы не тосковать о моём море.
В следующем году я обязательно приеду.

---

Что удивительно, социальной активности в моей жизни с появлением ребенка стало больше. Стараюсь использовать каждую возможность выбраться из дома. И с ним, и сама по себе. Ему сейчас так нравятся новые люди, что хочется верить, что наш сын вырастет более приспособленным к общению, чем мама с папой)
А сейчас я позволяю себе ходить в любые места и на любые мероприятия, потому что нет времени сомневаться, надо ловить каждую возможность. Я в первый раз за свою жизнь была всю ночь в клубе. А в эти выходные собираюсь на весь день поехать в лес к ролевикам с 2,5-месячным ребенком. Немного сумасшедшинки привносит в жизнь чудесное удовлетворение.
Мне бесконечно нравится быть мамой)

---

Когда-нибудь я уеду жить туда, где не бывает разбега температуры в 70 градусов и нет такой адской влажности, от которой напрочь замерзаешь зимой и не можешь дышать летом. Так навсегда и останется для меня загадкой, как можно родиться и прожить всю жизнь на одном месте, но быть абсолютно неприспособленной к местному климату..
Я очень люблю свой город, но с каждым погодные явления проживаются всё сложнее.

---

А в половине четвёртого утра на улице был сказочный туман. Невероятно красиво и притягательно.

---

С рождением ребенка, оказалось, что в этом мире есть множество людей, готовых помочь тебе. И это не беря в рассчет родственников. Помочь спуститься с коляской по лестнице, занести/вынести её из автобуса, придержать дверь в магазине или поликлинике и ещё множество подобных вещей без единой просьбы, просто от желания помочь.
И это нереально классно! Только за сегодняшний день мне помогли 5 человек! Мир чудесен)

---

Снова чувствовать себя живой - восхитительно! Я уже забыла, какая энергия в танце. Гореть внутренним огнём, чувствовать каждую клеточку своего тела, осознавать собственную красоту и не прятать её за сомнениями. Говорить с людьми, смотреть на их взаимодействие, вспоминать, как читать по лицам. Не стесняться петь. Чувствовать музыку. Абсолютная свобода в себе.
А потом вернуться домой, в тихую гавань и знать, что полученной энергии хватит на долго.
Спасибо мирозданию за невероятных друзей в моей жизни.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фестиваль прошёл ещё воскресенье, а силы хоть что-то написать появились только сейчас)
Это было сложно, это было ответственно, это было выматывающе, это было восхитительно!
Всерьёз задумываюсь о том, чтобы и на следующий год снова пойти волонтёром, а не участником. Это совсем другой уровень погружения.
Я была главным волонтёром за сценой, ответственным за работу с участниками по выносу крафта. С кем-то даже посмеялась, мол, я, когда выношу на сцену крафт, волнуюсь больше, чем, когда выходила выступать. Потому что от того, правильно ли ты понял и сделал то, что тебя попросили, зависит дефиле этих людей.
Необходимо быть вежливой, предупредительной, не показывать раздражения, даже если всё пошло не так. Необходимо понимать, что некоторые вещи делать просто надо. И надо помогать каждому участнику решить любой вопрос и проблему.
Участники до сих пор в группе отписываются по поводу "спасибо за помощь в надевании бахил" - а по другому и нельзя, когда ты не можешь пустить никого в уличной обуви за сцену, потому что таковы правила ДК, а у тебя приходят косплееры с двумя сумками, тремя коробками и париком, которые физически не в состоянии надеть бахилы - берёшь и надеваешь их им сам.
Вот этого понимания и ответственности за своё дело, к сожалению, не хватило 2/3 волонтёров. Но оставшиеся сформировали неплохой костяк и справились со всеми задачами.
Сам фест, по моим ощущениям и по тем же отзывам в группе, прошёл достаточно хорошо. Да, косяки были, но они и на давно существующих фестах бывают. А большинство проблем решалось оперативно и никак не затрагивало зрителя. Например, ни разу не было такого, что объявили участника, а он не вышел. Всё это решалось, искалось и переносилось до объявления.
В общем, я считаю, что фестиваль был отработан всеми по полной программе. И в следующем году будет ещё круче)

А в понедельник я благополучно заболела... Береглась всеми возможными способами от вирусов, а потом уснула под открытым окном и меня продуло. Весь понедельник я просто пролежала пластом и проспала большую часть дня. Во вторник честно выползла на работу, но с обеда ушла на полтора дня на больничный. И вот я снова на работе. Уже лучше, но всё равно общее состояние прям не очень. Больше всего мешает болящая голова, потому что от неё нельзя вообще ничего. Это жутко.
Нужно дожить до конца дня и пережить пятницу. А потом будет ещё пара дней, чтобы окончательно прийти в себя.
В связи с кучей дел, проблем и сложностей, к сожалению, забросила выполнение недельных заданий. Какие-то из них постараюсь, конечно всё равно сделать, но сама задумка, увы, не удалась.

---

Мне нужна мотивация. Что-то, что будет мне стимулом делать всё, что я хочу/должна/могу делать.
Уже неделю я заставляю себя вставать по утрам с кровати, делать хотя бы необходимые запланированные дела, собираться на работу, готовить еду. Такое ощущение, что я могу пролежать целый день просто глядя в потолок. Я ничего не хочу. Вернее, моё "хочу" очень пассивное. Я хочу сшить юбку, порисовать картину, выбраться на прогулку, научиться готовить несколько новых блюд. Когда-нибудь. Не сейчас. Сейчас у меня "нет сил". Я достаточно сплю, не слишком загружена на работе, не озадачиваю себя домашними делами сверх необходимого. А резерв почти на нуле. Я могу заставить себя делать всё, что угодно, но это не приносит никакого удовлетворения, за очень редким исключением.
Ненавижу себя такую. Мой предел всегда был 3, максимум 4 дня. Потом всегда находилась какая-то мелочь, которая возвращала меня в жизнь. Уже неделя, без каких-либо видимых перспектив. И я не могу найти ничего, что даст мне этот заряд, которого не хватает. И чем больше я стараюсь, тем хуже становится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В эту субботу я всё таки добралась до выполнения пункта про кофейню)
И это оказалось невероятно здорово! На улице дождь и холодно, а я сижу в уютной кофейне с горячим чаем и невероятно вкусным пирожным (ещё и со свежей клубникой). Тихо, спокойно, никаких мыслей в голове. В общем, провела целый час наедине с собой и книжкой (приступила таки к Фраю - самое оно для такого времяпрепровождения). И подумалось мне, что до тех пор пока я сама себе могу создавать счастливые моменты - моя жизнь прекрасна)

А всё воскресенье я посвятила куче домашних планов - тоже неплохой способ избавиться от лишних мыслей. Успела всё и даже немного больше)

В субботу, в идеале, соберёмся всё-таки с семьёй на какую-нибудь настолку. А уже в это воскресенье будет фест. Надеюсь, что всё пройдёт хорошо. Не очень привычно ничего не готовить из костюмов) Но волонтёром за сценой в этом году я буду определённо полезнее. Так что жду с нетерпением всё равно.

---

Была сегодня в гостях у сестрёнки.
Как же здорово поговорить с человеком, которому ты можешь рассказать пусть не всё, но очень многое. Немного выговорилась. Полегчало.
Послушала её. Как всегда забавная) Несмотря на одинаковое воспитание, восприятие жизни у нас сильно отличается.
Вообще получился хороший вечер. Я рада, что сходила.