День 10. 10 любимых цитат/высказваний

А для таких целей у меня есть чудный блокнот, в который я выписываю самое полюбившееся)
Кстати, давненько его не заполняла, надо бы исправиться.

Может и не заполняла давно, но цитат там прилично)) Как выбрать 10, если я очень придирчиво навыбирала их 25?)

1. Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
2. И почему люди не урчат, как кошки? Сразу можно было бы догадаться, нравишься человеку или нет.
3. Это не я с техникой не дружу, это она со мной дружить не хочет!
4. Если на долго оставить женщину одну, у неё заводятся мысли и она их думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
5. Незаменимых нет, но есть неповторимые.
6. Всё будет не так, как мы решим. Всё будет тогда, когда мы решимся.
7. Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.
8. Если у вас есть трудности, значит вы живёте нормальной жизнью.
9. Всё, что ты хочешь, случается: рано или поздно, так или иначе.
10. Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. Если не попробуешь, то вариант всего один.
11. Так хочется, чтобы что-нибудь произошло, но боюсь, как бы чего-нибудь не случилось.
12. Не влюблена, но как-то странно озадачена тобой.
13. Чудеса там, где в них верят. И чем больше в них верят, тем чаще они случаются.
14. Нужно ангельское терпение и сильная любовь, чтобы перевоспитать ведьму.
15. В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" Мало ли какой у тебя план.
16. Мир будет таким, каким ты намерен его увидеть.
17. Хвалить меня - очень правильная стратегия. Из добросовестно похваленного меня можно свить не одну сотню метров хороших, качественных верёвок. Вещь, как известно, в хозяйстве полезная.
18. - Она не просто оборотень - всё намного хуже... - То есть? - Она женщина, - замогильно пояснил колдун. - А это неизлечимо никакими эликсирами.
19. Если есть с кем идти дальше, какая разница, что остаётся в прошлом?
20. Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот.
21. Единственные реально существующие границы - те, которые человек устанавливает себе сам.
22. Если вы затягиваете принятие решения, значит вы уже приняли решение оставить всё по старому.
23. Любая женщина на свете хрупка, ранима и светла. Но у любой стоит в чулане метла.
24. Ты волен делать что угодно, только перенеси последствия.
25. Если перед вами закрыты все двери - обернитесь. За вами открыт весь мир!


В общем, оставлю здесь все 25. А из них уже проще выбрать 10 самых-самых)


А у меня внезапно жуткая нехватка людей - так привыкла за выходные быть в постоянном общении, что уже непривычно)
Сейчас с нетерпением жду следующие выходные, мне кажется, это будет очень классно.

@темы: флешмоб, размышления

---

Задание 6. Когда я последний раз плакала и почему?

Внезапно, но именно сегодня. Даже дважды.
Этот день был настоящим вызовом самой себе. Я не помню, когда мне в последний раз приходилось испытывать такой накал эмоций.
Для меня, слёзы - это один из способов проживания эмоций. Особенно сильных, ярких, достающих изнутри что-то, неподдающееся словесному описанию.
Интересным было то, что в обычной жизни я не позволяю себе плакать перед другими людьми. Я либо проживаю эмоцию каким-то иным способом, либо оставляю её до момента, когда буду наедине с собой.
А игра оба раза вывела эмоции на тот уровень, на котором не прожить их прямо сейчас было невозможно.
Первый раз это были слёзы облегчения от отпустившего напряжения.
Это был самый большой вызов за весь день. Но он дал мне очень многое.
А второй раз, слёзы грусти от неизбежного расставания.
Это был неплохой опыт, на примере которого видно, как тяжело принимать решение отпустить человека, с которым установлена прочная психоэмоциональная связь. Пусть созданная искусственно, в рамках игры. Но эмоции от события были самыми настоящими.

Вообще, по итогам дня есть над чем подумать и во что в себе закопаться.

@темы: флешмоб, размышления

---

Задние 5. 5 способов завоевать моё сердце

А я вспомнила, почему перестала заниматься большинством любимых дел...
Потому что моё "хочу" занимало определённое время. Плюс, время "съедала" работа. И на "надо" времени оставалось недостаточно.
И сейчас, возвращаясь к своим "хочу", я понимаю, что всё ещё не в состоянии состыковать их с "надо". Это очень сильно выбивает из привычной колеи.
Появляется чувство не успешности, недовольства собой и даже вины. И вот с последним справиться не удаётся никак.
Разумом я всё понимаю. Но внутренний комплекс "отличницы" постоянно твердит, что сначала нужно сделать важные дела, а мои желания - второстепенны. И я начинаю чувствовать себя виноватой за то, что иду на какое-то мероприятие, когда это время можно (нужно) потратить на уборку дома, другие хозяйственный дела и прочие полезные вещи. И так с каждым делом, которое мне доставляет удовольствие.


Да уж. Задание на день сегодня, конечно "чудесное". Давненько я себя не чувствовала настолько озадаченной.
Вообще не могу припомнить ситуаций, чтобы кто-то "завоёвывал" моё сердце. Даже звучит оно как-то не так. (И почему я его не убрала из списка, когда чистила странные задания?)
Ну, допустим, впечатления на меня произвело, когда для меня написали большое стихотворение. Это было очень необычно и приятно. К тому же, оно было написано от руки, что усилило эмоциональное восприятие.
Пусть это будет раз.

А вот с остальными четырьмя пунктами не понятно, что делать)
Пожалуй, я признаю своё поражение, не представляю, что писать.

@темы: флешмоб, размышления

---

Задание 3. Что для меня значит уют?

А вот это простой вопрос)
В первую очередь, уют - это состояние души.
Очень часто для людей уют и комфорт это одно и тоже. Но я считаю, что комфорт - это физическое ощущение: удобное кресло, пушистый свитер, нужные вещи в доступе.
А уют - это атмосфера.То как ты ощущаешь себя в конкретном месте или с конкретным человеком. Чувство тепла в груди. Когда ты заходишь в квартиру и понимаешь: "Я дома". Или приходишь к человеку и ощущаешь полнейшее спокойствие от его присутствия.
Ещё уют – это обстановка вокруг тебя: чистые окна, убранные вещи, отсутствие пыли, запах выпечки, приятное освещение, когда не холодно и не жарко.

Я очень ценю уют и страдаю, когда у меня не получается его создать вокруг себя.



А теперь немного о сегодняшнем дне, раз уж текста совсем мало получилось)
Последний выходной день удался на отлично! Я сегодня дошила юбку, ушила, наконец-то, рукава у платья, перешила 2 платья в юбки - и мне теперь есть что и с чем носить. Маленькое женское счастье =)
Успела почти полностью убрать квартиру. И испекла пирог.
В общем, была очень хозяйственной и продуктивной, что не может не радовать, учитывая почти месячное нежелание делать что либо и уж тем более заниматься чем-то творческим.

А ещё ко мне в 4 пришла сестрёнка, и мы всё ещё сидим! Это классно, иметь такого человека, с которым ты можешь поговорить абсолютно обо всём. Но в такие моменты понимаешь, сколько всякого странного творится в твоей голове. В общем, познавательно и забавно это всё.

@темы: флешмоб, размышления

---

Это был очаровательный вечер.
Я даже в растерянности, как это всё так записать, чтобы потом не забыть.

Время пролетело просто невозможно быстро. Такое ощущение, что я могла бы вот так гулять всю ночь.
Настолько спокойно и понятно. И правильно. Действительно. Ещё в процессе вспомнилась замечательная цитата из Макса Фрая: "Люди, с которыми все правильно. Не «хорошо» и не «плохо», а правильно". Вот это, наверное, самое точное описание моих ощущений.

Город был безумно прекрасен. Тих, спокоен, почти безлюден. Пасмурно, свежо и тепло. Давно не было настолько сильного желания дышать полной грудью. Да и вообще, как будто произошла полная перезагрузка реальности. Я оказывается так давно не позволяла себе того, что делает меня счастливой. А сегодня словно открылось второе дыхание.

Вкусный чай в красивом кафе. Неспешная прогулка по прекрасному городу. Разговоры, в целом ни о чём, но обо всём сразу.
Я всё же не самая лучшая собеседница, но вроде это нам не слишком мешало.
И под конец, завораживающий вид с набережной, от которого захватывало дух.
А ещё осуществлённая любовь к сидению на возвышенностях, за это отдельное спасибо =)

Сегодня я действительно счастлива.

@темы: размышления, эмоции, чувства

---

Задание 1. 30 фактов о себе.

Каждый раз, когда я выбираю подобные списки, чтобы начать писать, это кажется мне достаточно лёгким и увлекательным. Ровно до тех пор, пока я не сажусь писать) Ну вроде, что такое 30 фактов о себе, за почти четверть века – ерунда. Но нет, в голове пустота)
Хорошо хоть писать села утром, думаю за день я их таки соберу.
А пока попробую просто упорядочить мысли, раз уж ради этого затеяла все эти списки)
Я абсолютно счастлива тем, что у меня сейчас есть целых три отгула. Потому что проснуться утром в понедельник и понять, что у тебя болит абсолютно всё – это про меня. Ну не приспособлена я к такому время препровождению) Сначала побегай туда-сюда по холмам, которые к тому же ещё и скользкие, потом не спи до утра, и проснись через час сорок, потому что холодно и твёрдо, а ты ещё и «жаворонок», и в завершении собери все вещи и потаскай тяжёлые сумки. Но это только о физическом аспекте.
Эмоциональный куда как интереснее и ярче. И ради получения такого количества эмоций и энергий я готова переживать все физические неудобства сколько нужно.
Не могу жить без людей, я начинаю чахнуть и терять силы. А сейчас я чувствую себя на столько заряженной, что готова горы сворачивать) Как бы ещё сохранить это состояние и не сползти назад в нежелание выходить куда-то?
Одна из моих странных особенностей, появившаяся года три назад. Не могу заставить себя куда-то идти, попытка залезть в свой кокон и не высовывать даже носа. Сейчас пишу и понимаю, что жизнь идёт по кругу. Я такая лет до 17 была. Дом, книги, интернет. И никаких общественных вылазок без нужды. Но тогда я ещё не знала, какой я могу быть. А сейчас знаю. Четыре года супер активной социальной жизни никуда не денешь. У меня за всю жизнь нет столько воспоминаний, сколько за период с 17 до 21 года. А потом снова «затворничество», с какими-то всплесками активности, но всё реже и реже.
Не могу понять ни как я вылезла из этого в 17, ни как вернулась к этому же в 21. Чуть больше чем через 2 месяца мне уже 25. А разгадки всё нет. Не то чтобы я сильно от этого страдала, но быть в центре жизни и внимания мне безумно нравится.
Всё отлично до тех пор, пока не возникает реальная возможность куда-то выйти. Здесь начинается какое-то форменное безумие. Я понимаю на сколько мне это важно и нужно, знаю сколько всего я получу от этого «выхода в люди». Но при этом тут же возникает чувство тревожности, которое не отпускает, заставляет сомневаться, а надо ли и всё в таком духе. И, к сожалению, тревожность выигрывает всё чаще. Даже полное осознание того, как это происходит не даёт мне никаких преимуществ.

А старые записи иногда могут немного облегчить жизнь:
«На самом деле я боялась жить, поэтому и была одна, вечно пряталась за книгами и виртуальным миром» 20.11.11

Есть над чем подумать. Так что на сегодня достаточно мыслей. Пойду думать и таки выполнять первое задание)

30 фактов обо мне:
1. Я не люблю праздновать своё день рождения, потому что у меня много людей из абсолютно разных компаний, кто-то кого-то не знает, кто-то кого-то не любит и т.д. и т.п. А я сиди и думай, как позвать всех кого я хочу и не испортить себе праздник.
2. Я не могу жить без моря. При том, нашего, дальневосточного. Каждый год обязательно нахожу средства и возможности, чтобы поехать туда в августе. Это то, что меня заряжает, исцеляет, помогает осознать.
3. Примерно раз в полгода у меня возникает желание обрезать волосы по плечи. Невероятно сильное и навязчивое. Но пока с ним удаётся справиться, потому что я хочу отрастить их до талии. Вот такое противоречие)
4. Я не пью кофе. Совсем. Мне не нравится вкус, и он вызывает у меня приступы аритмии, как и любой энергетик. Но при этом я обожаю запах кофейных зёрен.
5. Зато я «чайный маньяк» =) Чай могу пить литрами. А если меня привести в чайный магазин, то я могу зависнуть там часа на 1,5-2. Потому что не могу выбрать, что мне нравится больше.
6. А вообще не люблю ходить по магазинам. Продукты, одежда, косметика – всё это покупается по заранее составленному списку, чтобы не терять время. Меня раздражают магазины. И я не понимаю этого удовольствия под названием шопинг. Через пол часа в магазине одежды я принимаю решение, что я лучше вообще ничего не куплю, чем пробуду там ещё хоть 5 минут. Исключение составляют только магазин чая и товары для хэнд-мэйда.
7. Я не люблю фотографироваться. Не нравлюсь себе на всех фотографиях, кроме Жениных. Она единственная, кто может поймать меня в таком ракурсе, в котором я буду действительно красивой.
8. Единственные комнатные растения, которые у меня приживаются – это горшечные розы. Они растут, цветут и радуют глаз. Все остальные чахнут или просто не цветут. А я не люблю не цветущие растения.
9. Люблю русскую музыку, больше иностранной. Люблю искать смысл в песнях, связывать его со своей жизнью. Могу даже выстраивать в голове целые истории в привязке к песне. Своеобразный способ мечтания.
10. Я очень тактильный человек. Мне важно и нужно прикасаться к людям, чтобы понимать и чувствовать их. Мне также важны и нужны прикосновения других людей. Но при этом далеко не всем можно меня трогать. Особенно мои волосы. Если человек мне неприятен, не важно по какой причине, прикосновения будут вызывать только раздражение. Зато прикосновения людей, вызывающих у меня тёплые эмоции, наполняют меня, дарят спокойствие и уверенность. Если ко мне долго не прикасаться, я начинаю чахнуть, терять силы. Да и просто впадаю в уныние.
11. Новый год – семейный праздник. Ещё ни разу за свою жизнь я не встречала этот праздник без своих родителей. И я думаю, что это так и останется. Потому что это традиция. То, что делает нас ещё ближе. Я не готова от этого отказываться.
12. Я не очень люблю настольные игры. Особенно те, которые длятся дольше часа. Мне быстро становится не интересно. Хочется сменить деятельность. Хотя в детстве мы часто играли с семьёй.
13. Я обожаю кататься на лошадях, но панически боюсь высоты. Поэтому это мероприятие становится странным смешением восторга и ужаса =)
14. Я не пью алкоголь. Не потому что я за здоровый образ жизни или из каких-то супер принципов. Во-первых, почти весь алкоголь мне не нравится на вкус, только если его смешивать с чем-то сладким, что в компаниях особо не принято. А во-вторых, это в целом бессмысленно. Я уже давно научилась общаться с разными людьми на трезвую голову и получать удовольствие от происходящего. Поэтому травить себя лишний раз не очень хочется.
15. Я всё ещё не могу привыкнуть к новой квартире. Хотя живу в ней уже 3,5 года. Мне в ней некомфортно. Даже после ремонта. У меня не выходит сделать её уютной. Даже порядок поддерживать почти не выходит, хотя она однокомнатная, а родительская была трёхкомнатная, но убиралась и поддерживалась в разы легче.
16. Я мечтаю изучить тему Викканства, т.к. их верования мне на данный момент ближе всего. Но почему-то никак не сяду за этот вопрос. Постоянно находится что-то другое, что отвлекает меня.
17. Но при этом я не люблю откладывать дела в дальний ящик. Чем дольше я что-то не делаю, тем тревожнее становлюсь. Это касается всего: работы, домашних дел, телефонных разговоров, ответов на сообщения, любых мелочей. Я не понимаю, как люди живут с кучей накопленных обязательств.
18. Я не люблю и не умею сидеть на диетах. Вообще не понимаю тотального ограничения себя во всём. Особенно, когда девушка добровольно садится на диету, а потом начинает страдать, что ей нельзя пироженку или ещё что-то. Я за разумный подход к своему питанию, когда ты ешь то, что хочется, просто в пределах разума.
19. И да, я люблю себя =) Я люблю своё тело, ухаживаю за ним, поддерживаю в комфортной мне форме и никого не слушаю по этому поводу. Одеваюсь в то, что нравится мне, крашусь так, как нравится мне и вообще наслаждаюсь своим отражением в зеркале.
20. У меня есть очень строгий план, в котором расписано, на что и сколько денег я могу потратить. Потому что по-другому у меня не получается их распределить. Я целый год страдала, записывая на что и сколько я трачу, потом вывела основные категории, по которым расписала сколько денег из зп можно на них потратить, сколько отложить, а какую сумму можно потратить на ерунду для себя.
21. Я делю людей на своих и чужих. И ради своих я готова сворачивать горы. Заботиться, оберегать, следить, чтобы у них всё было в порядке, даже ценой своего комфорта.
22. Я абсолютно равнодушна к статусным вещам. Мне важнее функциональность и удобность в использовании, нежели марка и стоимость.
23. Я люблю дождливую/пасмурную погоду. За свежесть воздуха, за спокойствие мыслей, за силу стихии. А если дождь к тому же тёплый – я обязательно пойду под ним гулять =)
24. Я почти не ношу брюки/джинсы уже больше года, в основном только юбки и платья. Мне не комфортно в штанах. Но при этом я не фанатик, и, если по условиям удобнее будет в штанах (как, например, в дождь в лесу), я конечно же выберу их.
25. На самом деле, я никогда не мечтала о свадьбе. Предложение мне мой уже муж сделал сам на первую годовщину совместной жизни. Но почему-то большинство наших знакомых уверенно, что на свадьбе настаивала я. Хотя меня и так всё устраивало. И на самом праздновании настоял тоже муж, я предлагала расписаться и посидеть в кафе с родителями. В общем, не правильная я в этом аспекте женщина =)
26. Я не смотрю телевизор. Вообще. Даже фоном. Сам телевизор используется исключительно как большой экран для просмотра скачанных фильмов.
27. Я панически боюсь звонить по телефону. Особенно незнакомым людям. Позвонить в больницу или записаться в парикмахерскую – это ад. Мне проще доехать и сделать это лично. Я не знаю, откуда это взялось, но так было столько, сколько я себя помню. Спокойно по телефону я могу звонить только маме и папе. Даже мужу и сестре я предпочту написать.
28. На самом деле я умею танцевать так, чтобы у смотрящих захватывало дух. Но я стесняюсь это делать. Стоит какой-то психологический блок. До сих пор не могу понять, как я умудрилась на одной из вечеринок Катры сделать это – выйти на танцевальный конкурс и забыть, что на меня смотрит большое количество людей. Но пара фотографий, которые есть с этого действа, до сих пор греют душу.
29. Очень люблю поезда. Там невероятно. Когда в наушниках любимая музыка, а за окном пролетают ночные поля и леса, огни и поселения – захватывает дух. Я почти никогда не сплю в поезде. Мне жалко упускать эту атмосферу.
30. Я не умею говорить о себе. Делиться своими мыслями, чувствами, делами и проблемами. Ни с кем. Писать ещё могу, и то, абстрактно, для никого. А говорить – нет. У меня есть несколько версий на счёт почему, но ни одна из них не подходит до конца. Поэтому стараюсь вообще исключить тему себя из разговоров с людьми.


Ну что же, я справилась) Это было долго, местами сложно, но вполне увлекательно.

@темы: флешмоб, размышления

---

Потребность быть.

На улице всё чётче ощущается весна.
Всё больше сумбура в голове и на душе.
Мне так хочется быть.
Хочется писать стихи, и танцевать, и идти куда-нибудь, и видеть людей, и говорить.
Но, мне кажется, меня сломали. Давно. Уже три года как.
Мне кажется, я всё таки не пережила тех событий. И от меня ничего не осталось.
Не получается ничего. Не могу пересилить своё "не желание".
Это так странно хотеть и не хотеть одновременно.
Просто не хотеть было легче. Сейчас же рвёт на части.
Словно меня две. Словно я застряла где-то в прошлом, где всё было легко и понятно. И это прошлое никак не стыкуется с настоящим.
В настоящем меня нет. Нет ничего, что было до.
Я отдала всё, чтобы выйти из ситуации с наименьшими потерями. И потеряла саму возможность быть.
Жизнь очень странная штука.

@темы: размышления, заметка

---

Немного страданий)

Я чертовски хочу поговорить по душам. С кем-нибудь. Вообще, с конкретным кем-нибудь. Но я стесняюсь подходить к этому человеку со всей той кашей, творящейся в моей голове.
Я не правильная. Я до чёртиков не правильная. Судя по прочитанному ниже, я такой всегда и была, только за последние три года мне удалось убедить себя, что я изменилась. Ни-фи-га!
И я так хочу, чтобы меня выслушали. Возможно, посмеялись, что я глупая дурочка. Но приняли бы. Приняли такую неправильную, несуразную и с кашей в голове.
У меня сейчас так много эмоций внутри. Таких ярких, взрывных, вдохновляющих. И мне так хочется рассказать о том, что я чувствую в данный конкретный момент. Вот только большинство моих знакомых покрутит пальцем у виска, потому что нельзя об этом думать. И никто из них так и не поймёт ни черта.
А я очень хочу, чтобы меня поняли. Услышали и поняли. Потому что я такая, какая есть.
А этот человек может понять. Я в этом уверена. Но я лучше буду страдать, как обычно, в общем-то)
На самом деле нет. Я не страдаю уже давно. Просто пост саможаления. Потому что иногда это тоже нужно. Потому что я глупая маленькая девочка, даже в свои 24.

А вообще, я сегодня весь день слушаю БИ-2. И обязательно постараюсь попасть на первый же их концерт у нас, когда бы он ни был. Потому что мне обещали, что это круто)

@музыка: Би2-Мой рок-н-ролл

@темы: размышления, эмоции

---

А я уже успела забыть, что после таких истерик, ночами снятся те самые сны. Словно и не спала вовсе.
И вообще, к чёрту такую любовь. Лучше чем полезным займусь. Вот дома, например, хаос. Начну уют создавать.

@темы: размышления

---

Я редко позволяю себе такую роскошь - плыть по течению. Я привыкла бороться и добиваться, делать всё сама. Но сейчас мне это на столько опротивело, что даже банальные вещи для изменения ситуации делать не хочется.
Я лежу, глядя в небо, а волны несут меня туда, куда хотят. И пока не начнётся настоящий шторм, я не буду делать ничего. И пусть происходит всё что угодно.

***
И вообще, я жутко хочу на море. Там тихо, нет людей и много вдохновения.

@темы: размышления, эмоции, жизненно

---

Я так больше не могу. Третий день с внутренним состоянием творится такая ахинея... Настроение скачет адово. При этом, в общем и целом, в жизни всё отлично, с учёбой зашибись, мероприятия, танцы и т.д. - всё радует. Ан нет. Сидит внутри какая-то заноза. Всё чаще начинаю впадать в состояние апатии. Не так страшно, когда в жизни пиздец. Куда страшнее, когда руки, на ровном месте и беспричинно, опускаются. Реально, хоть иди и вешайся. Ничего не помогает.

@темы: размышления, заметка

---

Сижу в ступоре просто. Мне уже 19 лет. И которых первые 9 я помню исключитльно по рассказам и фотографиям. А последующие 10 сейчас пытаюсь переосмыслить и понять, в какой момент произошёл "сбой". Довольно тяжело на двадцатом году жизни понимать, что у меня абсолютно нет осознания межличностных отношений. И это при полной успешности в других сферах жизни. А вот с людьми не сложилось. Чувствую себя отвратительно.

@темы: размышления, чувства, заметка

---

Сестрёнка приехала с феста. Довольнющая. Так радостно видеть её, наконец-то, снова улыбающейся. Эмоций море, почти час мне рассказывала всё, что могла, перескакивая с пятого на десятое. Зато искренне. Я за неё рада, очень-очень.
Вот только странно ощущать, что Ви выросла и вполне уже может обходиться без поддержки старшей сестры. От этого как-то грустно.

Аещё я сегодня платье почти дошила, оно действительно офигенное, хотя и без косяков не обошлось. Зато оно мне очень идёт. Жаль,что заявку на пати я подать не успела. Печаль.

@темы: размышления, мероприятия, заметка, дорогие люди

---

Пока я чуточку оклемался, отпишусь о празднике. Это было офигенно! Спать я легла уже дома, после 12 дня. Абсолютно бессонная ночь, ночные разговоры по душам на кухне. Безумства до этого. Состояние амёбности сейчас. И полная эмоциональная разгрузка. Выплеснула всё скопившееся напряжение, получила много положительных эмоций. Можно сказать, что я почти счастлива.

@темы: праздник, размышления, заметка

---

Всё хорошо, но научите меня говорить нужные вещи нужным людям, а не рассказывать всё сестре. Сестринская взаимоподдержка у нас хорошо развита, однако это не решает основной проблемы, а только сглаживает нервное перенапряжение. Да и Вика от меня скоро устанет просто такими темпами.
Права была Женя, говоря ещё в декабре, что большую часть проблем можно решить разговором по душам. Вот только хотеть и мочь - разные вещи. Как бы мне не хотелось поговорить, мысли разбредаются в разные углы и сидят там. Похоже, что я всё таки безнадёжен. Абсолютно.

@темы: размышления, чувства, заметка, дорогие люди

---

Для меня не свойственно озадачиваться над будущим. Я как-то привыкла жить сегодня и сейчас. А тут вдруг задумалась. И как-то всё безрадостно выходит.
31 марта на вечеринке я буду танцевать. Ещё от Хенге. Потому что обещала давно, когда только разговор зашёл о возможности очередной пати.
До 20 апреля я занимаюсь подготовкой к поездке на фест во Владивосток. Опять же, потому что давно обещала, в ноябре.
И всё. Дальше я остаюсь сама по себе. Ни тут, ни там. У меня больше нет клуба, у которого всё время какие-то дела, заботы, встречи. И обещаний никаких и никому. А главное, с каждым днём желание что-то менять становится всё меньше и меньше. Я превращаюсь в то подобие человека, из которого вырвалась каких-то полтора года назад. Но за это время я прожила больше, чем за предыдущие года. Это страшно. И я не знаю, что с этим делать.

@темы: размышления, заметка

---

Сегодня проговорили с Колей почти три часа. Полегчало. Меня выслушали. Внимательно. Без дурацких советов и сочувствий. Я говорила, говорила, говорила. Почти без умолку. На душе так пусто-пусто. Но при этом в голове наступил относительный порядок. Давно меня не слушали. Да и говорить мне всегда сложно. А тут, как прорвало. Я рассказывала всё. О чём могла, о чём хотела. Оказывается, в себе разобраться можно вполне. Но для этого мне нужна помощь. Сама я не справлюсь.

@темы: размышления, эмоции, чувства

---

Я очень люблю своих родителей. Нет, правда. Они у меня самые замечательные. Но рано или поздно я сорвусь. Как меня уже достала эта тема с замужеством и рождением детей. Хоть на стенку лезь. Теперь каждый, абсолютно каждый, разговор сводится к этой теме. Я как-нибудь не выдержу и доступно им объясню, что замужество меня не интересует по той простой причине, что мальчики меня не привлекают. Хотя папа этого не переживёт. Тема однополых отношений им вообще в штыки воспринимается. Мне категорично было сказано: узнаю - из дома выгоню. Знаю, что не выгонит. Но отношения портить не хочется.
А вообще, в моей жизни был всего один человек, которого я действительно любила. Любила настолько сильно, что была готова и замуж, и детей от него, и не "всё сама". Вот только не судьба оказалась. С того света не возвращаются. Уже два года прошло. Но с тех пор я на парней вообще смотреть не могу. Друзья друзьями, а отношения - увольте.
Нет, я действительно хочу детей, это женский инстинкт. Но как-нибудь без мужа. Для меня вообще эта тема в штыки воспринимается. Ну что за бредовая идея, что девушке обязательно нужен мужчина, сильное плечо. Да я сама кому хотите сильное плечо предоставить могу. Надоело. Господи, как мне всё это надоело. Я просто хочу жить. Спокойно, размерено. Так, как нравится мне. Закончить универ, получить второе высшее, начать работать, расти в профессиональном плане, заниматься любимыми делами. Почему это обязательно должно сопровождаться мужем?
Самый главный мамин аргумент: "Вот мне разве с папой плохо?". Нет, маме с папой очень хорошо. Но мама - это мама, а я другая. Увы и ах, какая выросла и как жизнь сложилась.
Даже не злость, раздражение, что меня не понимают. Считают маленьким, глупым ребёнком. Из разряда: вырастешь - поймёшь. Очнитесь, мне скоро 20. Мамочка в этом возрасте замуж и вышла. А я не хочу. Не хочу и всё тут.
Накипело.

@темы: отношения, размышления, эмоции, жизненно, дорогие люди

---

Я сейчас напишу, наверное, очень странную для многих вещь.
За прошедший месяц я научилась скучать. Скучать по человеку.
Да, вот так вот, на 20 году жизни я научилась воспринимать такое чувство.
Теперь я с чистой душой могу сказать "Я по тебе соскучилась". Но не скажу.
С этим всё сложнее. Научиться чувствовать и научиться говорить о своих чувствах - это разное.
Но сам факт уже вселяет надежду.
Выходит я не такая уж и бесчувственная.
Вот только даётся это всё за большую цену. Очень большую.

Я скучаю. Это так тепло и одновременно словно что-то колючее царапает изнутри.
Двоякое чувство. Но мне даже нравится.
Это тяжело, но выходит, что ты для меня, всё же, очень много значишь.

@темы: размышления, эмоции, чувства, дорогие люди

---

Я боюсь разочаровать своих родителей. Они любят меня слишком сильно и очень мной гордятся. От этого принять одно из важнейших решений в моей жизни ещё сложнее. Я и так не люблю выбирать. А тут ещё хуже.
Начинаю всё чаще задумываться, что снимать квартиру - не такая уж плохая идея. Родительское влияние на принятие решения сразу станет менее ощутимым. Заодно и самостоятельности научусь. Осталось донести эту мысль до родителей и найти соседку.
Пора взрослеть.

@темы: размышления, планы, заметка